DE SPIJKER OP ZIJN KOP: "Beste moslims van Nederland. Mijn familie en ik hebben besloten om te verhuizen naar een moslimland. We hebben nog niet gekozen welk – we blijven vergelijken welk het beste pakket aan voordelen biedt.
Natuurlijk willen al mijn buren ook meekomen. En de buren van mijn buren. En hun collega’s. En de collega’s van hun collega’s. Voor je het weet, staat de helft van het land met koffers en een vaag gevoel van verworven rechten voor de deur.
Als een grote christelijke gemeenschap zullen we wat kleine aanpassingen nodig hebben:
- Begin alsjeblieft meteen met het bouwen van kerken. Echte kerken, met klokken. Goed luide klokken, die je vanaf het dorpsplein kunt horen.
- We zullen ook bepaalde straten een keer per jaar moeten afsluiten voor onze processies. Rustig maar, het is niet vijf keer per dag – we zijn geen dieren.
- Elke supermarkt moet echt varkensvlees hebben, serranoham, chorizo, spek en fabada uit blik. Nu zijn wij de minderheid, dus jullie zullen begripvol moeten zijn en je moeten aanpassen aan onze levensstijl.
- We nemen al onze honden mee. Verwacht veel blije labradors die cadeautjes achterlaten op jullie stoeptegels. Jullie zullen hondenparken nodig hebben, en je zult moeten glimlachen terwijl we ze uitlaten voor jullie moskeeën.
- Aangezien we het er toch over hebben, jullie religieuze feesten zijn een beetje… te veel. Die zouden de christelijke gemeenschap kunnen kwetsen, dus we zouden het op prijs stellen als jullie die discreet zouden afschaffen. Dank je wel.
- Op scholen en werkplekken moeten onze kinderen en medewerkers grote kruisjes kunnen dragen, ham-sandwiches kunnen eten in de kantine en in het algemeen christelijke vibes kunnen uitstralen zonder dat iemand geschokt raakt.
- We eisen ook gebedsruimtes in elk gebouw, plus tolken, want we hebben geen enkele intentie om Arabisch te leren.
Als iets van dit alles wordt geweigerd, stuur dan alsjeblieft een lijst met adressen van politiebureaus, zodat we jullie kunnen aangeven wegens discriminatie, christenfobie en algemene chagrijnigheid.
Nog één ding: als mijn kinderen jullie vlag verbranden omdat Nederland net een voetbalwedstrijd heeft gewonnen, wees dan alsjeblieft begripvol. Ik zal ze een strenge preek geven. Ik zou ze zelfs kunnen laten schrijven “sorry” 50 keer.
Tot slot willen we genereuze uitkeringen, gratis woning en zakgeld terwijl we “integreren” gedurende de komende drie generaties. Werken is optioneel, natuurlijk. We willen ook alcohol kunnen drinken en af en toe een gokje wagen op de paardenraces.
En als het mooi weer is, gaan we graag met blote bast naar buiten. Heb geduld. Jullie wennen er wel aan.
Bij voorbaat dank voor jullie tolerantie. Tenslotte is diversiteit onze kracht!
Natuurlijk willen al mijn buren ook meekomen. En de buren van mijn buren. En hun collega’s. En de collega’s van hun collega’s. Voor je het weet, staat de helft van het land met koffers en een vaag gevoel van verworven rechten voor de deur.
Als een grote christelijke gemeenschap zullen we wat kleine aanpassingen nodig hebben:
- Begin alsjeblieft meteen met het bouwen van kerken. Echte kerken, met klokken. Goed luide klokken, die je vanaf het dorpsplein kunt horen.
- We zullen ook bepaalde straten een keer per jaar moeten afsluiten voor onze processies. Rustig maar, het is niet vijf keer per dag – we zijn geen dieren.
- Elke supermarkt moet echt varkensvlees hebben, serranoham, chorizo, spek en fabada uit blik. Nu zijn wij de minderheid, dus jullie zullen begripvol moeten zijn en je moeten aanpassen aan onze levensstijl.
- We nemen al onze honden mee. Verwacht veel blije labradors die cadeautjes achterlaten op jullie stoeptegels. Jullie zullen hondenparken nodig hebben, en je zult moeten glimlachen terwijl we ze uitlaten voor jullie moskeeën.
- Aangezien we het er toch over hebben, jullie religieuze feesten zijn een beetje… te veel. Die zouden de christelijke gemeenschap kunnen kwetsen, dus we zouden het op prijs stellen als jullie die discreet zouden afschaffen. Dank je wel.
- Op scholen en werkplekken moeten onze kinderen en medewerkers grote kruisjes kunnen dragen, ham-sandwiches kunnen eten in de kantine en in het algemeen christelijke vibes kunnen uitstralen zonder dat iemand geschokt raakt.
- We eisen ook gebedsruimtes in elk gebouw, plus tolken, want we hebben geen enkele intentie om Arabisch te leren.
Als iets van dit alles wordt geweigerd, stuur dan alsjeblieft een lijst met adressen van politiebureaus, zodat we jullie kunnen aangeven wegens discriminatie, christenfobie en algemene chagrijnigheid.
Nog één ding: als mijn kinderen jullie vlag verbranden omdat Nederland net een voetbalwedstrijd heeft gewonnen, wees dan alsjeblieft begripvol. Ik zal ze een strenge preek geven. Ik zou ze zelfs kunnen laten schrijven “sorry” 50 keer.
Tot slot willen we genereuze uitkeringen, gratis woning en zakgeld terwijl we “integreren” gedurende de komende drie generaties. Werken is optioneel, natuurlijk. We willen ook alcohol kunnen drinken en af en toe een gokje wagen op de paardenraces.
En als het mooi weer is, gaan we graag met blote bast naar buiten. Heb geduld. Jullie wennen er wel aan.
Bij voorbaat dank voor jullie tolerantie. Tenslotte is diversiteit onze kracht!
2.3K Weergaven
